Problém tretí: neustále vám vytýka, že veľa míňate.
On si však za minulý rok kúpil tri udice, ktoré ho, v duchu šetrenia na rybacine, stáli štyridsať tisíc. /Za tie peniaze ste mohli mať na stole každý deň lososa a v nedeľu kaviár namiesto šošovice. To mu však nehovorte./ K tomu sadu blyskáčov a dva navíjaky za rovných pätnásť tisíc. Ako životnú kúpu a Mont Everest jeho statočnej šetrnosti vám predviedol multifunkčnú vŕtačku za dvadsať tisíc. Na prácu ju zatiaľ našťastie nepoužil, ale obdivuje ju pravidelne a občas s pohľadom hľadača pokladov v cieli, skúša jej funkcie. Len tak, cvične. Vo vzduchu. Okrem toho má zbierku známok za dvestotisíc a utratiť dvanásť tisíc za fľašu šesťdesiat ročnej whisky mu pripadá normálne. Ale ak si vy kúpite svetrík za pár tisíc a štvrté čierne obcuci /obtiahnuté elastické nohavice/, začína zúriť. Zdôvodňuje to tým, že jeho útraty sú za rozumné veci, ale ako dokážete vy zdôvodniť svoj nákup, ktorý sa nedá nazvať rodinným. Ozrejmiť mu, že vaša krása a spokojnosť sú pre zachovanie manželstva a tým aj rodiny, rovnako dôležité ako udica, sa ani nepokúšajte. Preto je každá rada drahá. Jedna z ciest je cesta lží. Čítate dobre. Navádzam vás na klamstvo a ešte si to chcem nechať patentovať, hoci to bolo naše rodinné tajomstvo už za čias mojej prababičky. A mám pocit, že nielen naše.

Keď prídete domov v novom pulóvri, presviedčajte ho so širokým úsmevom, že vám ho práve darovala priateľka / nezabudnite strhnúť cenovku a odhodiť blok/, lebo jej bol malý, poprípade, že je zo sekáča za pár drobných. Nebojte sa, že by lakomému – teda štandardnému mužovi začalo byť podozrivé, že si vaša priateľka nikdy nekúpi správnu veľkosť oblečenia a že v sekáči majú ako náhodou, vždy najnovší model Versaceho, ktorý vám padne ako uliaty. Povedzte mu, že je to zo Secadelux a kúsok sa tým priblížite k pravde. Bežný muž sa nad takými blbosťami nebude zamýšľať. A keď máte hlúpu priateľku, je to vaša vec. Veď aj tak nečakal, že si porozumiete s Einsteinom. Keď je nebezpečenstvo zažehnané, musíte sa naplno venovať tvorbe fondu rezerv. Keď zmizne na tajný účet každý deň stovka, ani si to pri dnešnom zvyšovaní cien, s najväčšou pravdepodobnosťou, nevšimne. Keď zmiznú tri tisícky a objaví sa nové oblečenie, môže poňať podozrenie a začať nebezpečné konzultácie s kolegami... Druhá cesta je cesta pravdy a tá je tŕnistá a neistá. Použiť sa dá len pri obmedzenom percente mužov. Spočíva v tom, že mu vo vhodnom okamihu, keď chváli vašu neviditeľnú spodnú bielizeň a pod. vysvetlite, že skutočného muža musí zdobiť žena na úrovni a tá je drahá. Pokiaľ sa vám to podarí, dlho si blahoželajte a v ostatných požiadavkách pokojne poľavte. Pre istotu zaneste sviečky vďaky do všetkých kostolov na okolí.

Problém štvrtý: obklopuje ho banda neznesiteľných kamarátov
Určite sa ešte pamätáte, keď vás po dlhšom oťukávaní, so sprisahaneckým výrazom v tvári predstavil svojim priateľom. Prežíval to, ako prvúska svadbu. Tak ste mali možnosť spoznať Anča, Bendža, Rickyho, Brucha, Profesora a ďalších nedotknuteľných. To, že je to banda neskutočne hlučných, hrubých stvorení, ktorých témou číslo jeden je futbal a témou číslo dva kozy, zostane navždy vaším tajomstvom. A budete musieť obdivovať, ich invenčnosť, pretože poradie tém sa môže meniť, ale nech už začne pri čomkoľvek, vždy sa skončí pri sexe. Od vás sa očakáva, že sa budete tváriť nadšene. Jedinou šancou, ako sa nezblázniť a zároveň neprísť o partnera je, vybrať si medzi nimi spojenca. Najnormálnejšieho z celej partie vymenujte za okúzľujúceho a často s ním komunikujte. Neobmedzte sa iba na spoločné stretnutia. Využívajte aj výhody telefónu a mejlov. Chváľte ho a pravidelne ho pozývajte na návštevu. „Drahúšik“ bude šťastný, že si s jeho kamarátmi /jeden za všetkých, všetci za jedného/ rozumiete. Dávajte si len pozor, aby ste sa nestali obeťou svojej taktiky a nevymenili manžela za jeho priateľa. Napokon, skúsenosti vravia, že tým nič nezískate, ani nestratíte. Ak majú pevné zásady a nervy, stretávať sa budete naďalej. Poznám prípad, keď priateľ prišiel požiadať manžela o ruku jeho manželky, pretože ona už nemala žijúcich príbuzných. Doteraz sú všetci šťastní. Okrem ich detí. Tých z prvého manželstva matky, z druhého manželstva otca, aj spoločných. Ak sa chcete tomu vyhnúť neupgredujte oboch naraz.

Problém piaty: neustále vás poúča pri šoférovaní, obliekaní, pri práci s počítačom, pri…

V tomto prípade je najschodnejšou cestou pochvala. Nehádajte sa s ním a nevysvetľujte mu, že nie ste jeho otrokyňa, ale slobodný človek. On bude aj tak presvedčený o tom, že vie všetko lepšie ako vy a to mu nevyvrátite. Namiesto hádok ho obdivujte a lichoťte mu. „Drahý ty si najlepší vodič, akého som kedy videla, ty ma tak inšpiruješ.“ Pritom si samozrejme robte čo chcete a jazdite ako viete. „ Drahý tvoje rady pri počítači mi vždy zachránili toľko času.“ Môže to byť pravda, ale urobte to, aj keď nie je. Kde nie je negácia, nemôže byť ani hádka. Viete si predstaviť, že po tom čo mu poviete „Áno, drahý.“ Spustí krik, že ste štepená proti technike a vaše IQ sa rovná číslu vašich topánok?